Mañana secuestro el avión

Últimamente me he estado dando cuenta de un par de cosillas que me tocan los cojones. Así que casi solo por este par de tonterías, me voy a reenganchar otra vez al mundo de los blogs personales. Esta es la primera de mis ideas estúpidas:

Después de viajar un par de veces en avión, me asombran las tontas leyes de seguridad aérea. No puedo subir líquidos  cremas, nada que lleve alcohol, nada punzante ni cortante, ni ningún tipo de arma.

Entiendo que con todo ese tipo de objetos, cualquier deficiente mental puede secuestrar un avión en un abrir y cerrar de ojos, preparar una bomba, pasando en botes de desodorante los materiales necesarios, o matar a todos los pasajeros de un par de tiros.

Así que ahora, gracias a todas estas nuevas normas y controles, debe de ser todo un reto secuestrar un avión. Pues yo creo que no, y aquí están mis propuestas, para que cualquier necesitado pueda aprovecharlas.

Manual para secuestrar un avión

Método 1. Usa tu cuerpo, muchacho:

Una de las maneras mas simples, fáciles y estúpidas de secuestrar un avión es ir al gimnasio. Lo bueno de tener un cuerpo atlético con dimensiones 4x4, es que a parte de infundir temor, a aquellas personas mas pequeñas que tu, es que el 90% de la población el máximo deporte que hace es correr al cuarto de baño cuando le entra cagalera. El plan sería el siguiente:

- Entrenar en el gimnasio un par de añitos, ponerse cuadrado. Al mismo tiempo, si es posible, aprender algún arte marcial.

- Comprar un billete de avión.

- No perder el vuelo.

- Una vez en el aire, levantarse y advertir a los tripulantes que están secuestrados.

- Cuando se rían en tu cara, dejar K.O. al personaje mas cercano, de un solo puñetazo. Todos tendrán miedo de ti y harán lo que sea por no morir aplastado por tu masa muscular.

- Disfruta del secuestro.

Pros:

- Pasas los controles sin problemas.

- Es imposible que te cargues el avión antes de lo debido, mientras no mates a los pilotos.

Contras:

- Años de preparación.

- Encontrarse con algún valiente mas alto, fuerte, entrenado y guapo que tu.

- Que haya algún policía u otro secuestrador, que tenga una pistolita.

Método 2. Fuma:

¿Has visto Celda 211? En la primera escena aparece un recluso quemando el filtro de un cigarro y aplastandolo hasta que quede lo suficientemente duro y afilado como para usarlo de cuchilla para cortarse las venas. Nadie te dirá nada por pasar un poco de tabaco de liar en la maleta de mano, así que ¿por que no hacer eso a lo grande?

- Comprar tabaco de liar, filtros y un mechero, el tabaco es solo para no parecer sospechoso.

- Una vez en el avión, levantarse cuando se pueda, dirigirse al cuarto de baño con la bolsa de filtros y un mechero.

- Escondido en el cuarto de baño, deshaz los filtros y crea la forma de un cuchillo.

- Al igual que el suicida de Celda 211, ves quemando los filtros y aplanandolos, para que quede duro y afilado.

- Secuestrar al gusto.

Pros:

- Materiales fáciles de pasar por el control, o incluso comprables dentro del recinto.

- Podrás fumar dentro del avión.

Contras:

- Quemarse.

- El tabaco está por las nubes.

- Receta no comprobada.

Metodo 3. Comprelo usted mismo:

Siempre, cuando pasas el control, hay un montón de tiendas de comida, bebida y demás objetos que no se pueden pasar por el control. Así que esta podría ser la solución definitiva, comprar tus armas en el Duty Free. Estos son varios ejemplos de armas que puedes comprarte:

- Coctle Molotov, compra la bebida alcohólica con mas grados que haya dentro del recinto. Con un trapo o camiseta que lleves encima, create este mágico brebaje.

- Lanzallamas, compra un desodorante cualquiera y un mechero. Asegúrate de que la boquilla apunte a la victima.

- Bate de beisbol, compra un Toblerone gigante.

Pros:

- Dependiendo de lo que compres.

Contras:

- Tienes que ser millonario para comprar cualquier cosa ahí dentro.